Les conseils de mamie

Comment dormir par temps de canicule ?

Alors comme ça, le bas du dos qui gratte, les flancs qui picotent dès que t'as chaud ou que ton t-shirt commence à frotter… Pas de boutons, pas de plaques rouges, rien, juste des démangeaisons qui te rendent dingue comme une puce dans un slip en laine ? Ptain, t'as même pas réussi à choper un beau truc à montrer au médecin. T'es vraiment pas la bougie la plus éclairée du gâteau d'anniversaire, toi.

Alors comme ça, tu débarques ce matin avec un suçon gros comme une prune dans le cou ? Ah bah dis donc, on dirait que t'as passé la nuit avec un aspirateur, mon cochon ! Et là tu paniques parce que t'as un repas de famille dans deux jours et que Tata Monique va encore te poser des questions. Ptain, si ton cerveau tournait aussi vite que tes hormones, on serait pas dans cette situation, hein !

Alors comme ça, tu t'es cramé la paluche sur la poêle en essayant de faire cuire un œuf ? Bravo l'artiste ! T'as le niveau cuisine d'un raton laveur sous anxiolytiques. Et là, je te vois venir avec ton tube de dentifrice ou ta plaquette de beurre... Ptain, arrête tout de suite ! T'as vraiment pas inventé l'eau tiède, toi ! Le beurre sur une brûlure, c'est comme mettre de l'huile sur le feu : ça sert à rien et ça empire le bazar.

Alors comme ça, t'arrives pas à dormir parce que t'as le nez bouché et que tu respires comme un phoque asthmatique ? Tu passes la nuit à te retourner, la bouche ouverte, à baver sur ton oreiller comme un labrador devant un steak. Ptain, t'as vraiment pas inventé le fil à couper le beurre, toi ! Et je te vois venir avec ton spray nasal à la main, prêt à t'en foutre douze giclées comme si c'était du parfum. Mais c’est nul, mon grand, parce qu'à force t'en deviens accro et ton nez il s’enflamme.

Alors comme ça, t'as encore le hoquet ? Tu t'es enfilé ton kebab en trois bouchées comme si on allait te le voler, et maintenant tu fais "hic hic hic" comme un canard qui s'étouffe. Bravo champion ! T'as autant de self-control qu'un labrador devant une gamelle. Si ton estomac avait un avocat, il porterait plainte pour maltraitance, mon pauvre.

Alors comme ça, tu t'es fait bouffer par les moustiques et tu te grattes comme un singe qui a des puces ? T'as les jambes qui ressemblent à une pizza quatre fromages et tu passes la nuit à te labourer la peau jusqu'au sang. Bravo, t'es vraiment pas le scalpel le plus affûté du bloc opératoire ! Parce que gratter, ça empire tout : ça étale la salive du moustique sous ta peau et ça démange encore plus. C'est un cercle vicieux, comme ta vie sentimentale.

Alors comme ça, tu t'es planté une écharde dans le doigt en montant ton meuble suédois ? Ah bah bravo champion ! T'as suivi la notice à l'envers, hein ? Remarque, t’arrive même pas à monter un Playmobil. On dirait que t'as été assemblé toi-même avec des pièces manquantes, mon pauvre.

dis donc, tes plantes ressemblent à des survivantes de famine ? Elles sont toutes rachitiques avec leurs feuilles jaunes qui tombent comme des cheveux sur un crâne chauve ? Et en plus, elles sont bouffées par des bestioles qui font la fête dessus comme à un buffet à volonté ! Silence ça pousse, mais ça pousse surtout vers la poubelle.

Alors le Cyril, Lignac des fourneaux, regarde ça, tes casseroles ressemblent à des reliques archéologiques ? Il y a plus de couches de graisse dessus que sur un sandwich au lard !

Non, mais redresse toi, tu as vu comment tu marches, on dirait moi, tu prends un peu d’avance là. Tu as mal aux articulations ? OK, tu grinces de partout comme une porte rouillée ? Tes genoux craquent comme des biscottes quand tu te lèves, et tes poignets font un bruit de castagnettes quand tu bouges ? T'es raide comme un piquet le matin et tu marches comme un robot qui a besoin d'huile, classique.

Oh p'tain, t’es tout vert ! Tu ressembles à un zombie qu’a mal digéré sa dernière victime ? toi tu vas gerber… serre les dents pour garder les morceaux, faut pas gâcher.

Oh la vache, tu as fait quoi à bouffer ? Ça pue l'huile rance on se croit au kebab du coin la ! Cette odeur de graillon, on l’a partout chez toi: sur tes rideaux, tes vêtements, et même dans tes cheveux ! Tu sens le McDo ambulant mon pauvre ! Attends, je vais t’aider pour pas qu’on croie être au stand chichi de la foire saint Martin.

On y voit rien ici.. pourquoi tu n’ouvres pas les volets.. Ah merde, ils sont ouverts. Ah oui, c’est une vraie scène de crime tes vitres ! Entre les coulures, les auréoles et les marques de doigts, tu m’étonnes que le soleil passe plus ! Et toi, tu passes ton temps à frotter avec ton sopalin en laissant encore plus de traces qu'avant !

Pt’ain c’est quoi ces mouches. T'as transformé ton salon en centre de vacances pour diptères ou quoi ! Quand il fait chaud, elles se reproduisent plus vite que des lapins en période de rut !

Oh punaise, tu refoule du goulot dis donc. Quand t’ ouvres la bouche, même les mouches tombent raides mortes non ?

Alors mon petit, qu'est-ce qui t'arrive encore ? T'as un petit cratère volcanique dans la bouche qui te fait souffrir comme un damné ? Tu peux plus manger, plus boire, et même parler ça te fait grimacer comme si tu croquais dans un citron ?

Alors mon petit phoque qui tousse, paraît que tu réveilles tout l'immeuble la nuit avec ta symphonie de gorge irritée ? Tu croasses comme un corbeau enrhumé et tu empêches même le chat du voisin de dormir ?

Alors mon petit, j'ai voulu ouvrir ton frigo pour voir s'il n'y avait pas une petite bière qui traînait, et là... horreur ! Les joints de ton frigo, ils ressemblent à une forêt tropicale ! Y'a plus de moisissures que dans une cave à fromage ! C'est tout noir, tout verdâtre, on dirait que des champignons hallucinogènes ont élu domicile !

Alors mon petit cochon, j'ai été faire un tour dans tes toilettes et... mon dieu ! On dirait qu'un mammouth préhistorique y a fait ses besoins pendant 6 mois ! Ta cuvette, elle ressemble à une mine de charbon, avec des traces de calcaire qui forment des stalactites !

Alors mon petit, qu'est-ce qui t'arrive encore ? T'as la tête qui explose comme une pastèque qu'on balance du 3ème étage ? Tu vois des petites étoiles qui dansent la polka devant tes yeux ? Ben mon pauvre, t'as chopé une migraine carabinée !

Alors là, qu'est-ce que j'apprends... T'es allé faire le malin chez tes copains avec ton petit rouge qui tache, et maintenant t'as ton tee-shirt blanc tout dégueulasse ? Ben bravo l'artiste ! On dirait qun sérial killer qui a assassiné la mode. Meme sans tache elle est moche ta flaupe

Alors là, mon petit, d'après ce qu'on me dit, t'as un souci de plomberie... Ça fait 3 jours que t'as rien évacué et tu commences à ressembler à un ballon de baudruche. T'es bloqué comme un bouchon de liège ! Bien constipé le gars

Alors mon petit sportif du dimanche, qu'est-ce qui t'arrive ? T'as voulu faire le malin à la salle de sport et maintenant tu marches comme un pingouin arthritique ? Tu grimaces à chaque mouvement comme si on t'arrachait les ongles ?

Bon, toi, t’as encore été chanté au concert de Sardou… oui, on a les références qu’on peut, je l’ai connais pas les nouveaux… En tout cas, tu as la gorge en feu apparemment… Tu as la voix cassée et tu as mal quand tu déglutis… Moi aussi, mais c’est l'âge.

Alors là ca ne va pas du tout, je viens d’ouvrçr ton frigo, et, y a pas a dire, ca chnec le fennec…elle refoule du goulot votre boite à bière. Je ne sais pas si c’est les restes de la semaine dernière ou le fromage qu’est venu à pied, mais en période de guerre on appelle ça une attaque à l’arme chimique.