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Alors comme ça, il a gelé cette nuit, t'es déjà en retard, et ta clé veut pas rentrer dans la serrure de ta bagnole ? Et toi, t'insistes, tu forces, tu tournes comme un bourrin. Arrête tout de suite, malheureux ! Si la clé casse dans la serrure, c'est le serrurier qui part en vacances avec ton argent. T'as un pois chiche à la place du cerveau, et encore, un pois chiche surgelé.
T'as forcément un flacon de gel hydroalcoolique qui traîne au fond de ton sac depuis le Covid. Tu en mets sur la clé, tu l'enfonces tout doucement dans la serrure et tu attends quelques secondes. Ensuite tu tournes, sans forcer. Si ça résiste, tu ressors la clé, tu remets du gel et tu recommences.
Le pourquoi du comment, cerveau en hibernation ? L'alcool fait baisser la température à laquelle l'eau gèle. Au contact du gel, la glace dans la serrure fond, même s'il fait moins cinq dehors. Le dégivrant que tu paies huit euros au supermarché, c'est le même principe.
Maintenant, ce que tu fais pas. L'eau chaude sur la serrure : sur le coup ça dégèle, et cinq minutes après ça regèle encore pire. Le briquet sous la clé : avec les clés électroniques d'aujourd'hui, tu grilles la puce. Et tirer comme un sourd sur la poignée, ça la casse.
Si c'est la portière qui reste collée par le joint gelé, tu appuies fort sur la porte avant, puis tu tires doucement sur la poignée. Ça fait craquer la glace du joint.
Moi j'avais une 4L, la serrure gelait tout l'hiver, et je la débloquais avec une goutte de la gnôle de ton grand-père. Même principe. Mais le gel hydroalcoolique, au moins, ça sent pas la distillerie dans la voiture.
Allez, salut le djeun's, c'était Mamie dans ta radio... Et si t'arrives encore en retard, dis que c'est la faute de Mamie. Pour une fois, ce sera presque vrai.
